“有一种爱，未开口，便已泣不成声。”
我没想到会再见到她。
如果上天再给我一次选择的机会，我宁愿被病魔折磨到老也不愿再与她重逢。
我此生唯一做过的最后悔的一件事，就是三年前我决定离开她回美国的那一天。
书揄曾经问过我为什么要走。
我回她，我只是回去美国办些事很快就回来了。
可她不知道，我是回去美国治病的。
我得了家族遗传病胃癌。
在美国的那三年，是我度过的最漫长的时光。
每每半夜被病魔折腾到醒来的时候，我都会颤抖着手在纸上写下她的名字。
每次化疗结束后，我都会很安静很安静地伫立于窗前画下一幅幅她的画像。
每年的情人节，我都会写下一封长长的情书给她，只是我从来没有寄出过一封。
三年以来的每一天我都盼望着能回去，可是我每踏出一步我的胃都会更疼一寸。
说实话，我一直都不抱能痊愈的希望，支撑我接受治疗的唯一信念就是和书揄她重逢。
我一直以为有朝一日我能够回去她身边，可是我错了呢。
再深刻的感情也抵不过时间的打磨。
她发给我的最后那条短信至今我都未删去。
我知道是我对不起她，所以我不怪她说分手。
我放弃了所有的治疗，在和父母断绝关系的压力下收拾东西回了国。
她在机场见到我的时候，果然如我想象般撒腿就跑。
我一眼就看出了站在她身边的梁尘喜欢她。
他大概也看出了我的心思，停下脚步来和我握了手。
——如果我无法再继续爱书揄，我希望她能有个好归宿。
即使我知道她的归宿不再是我。
文静在我们系教学楼下等梁尘的时候我很悲伤。
初中那会儿我也经常在她被叫去训话时在楼梯间等她。
看着文静她脸上的笑容我蓦地想起书揄那时候脸上温柔的笑意。
我经常会上前和她聊上两句。
犹记得第一次看梁尘迟迟不来时我上前和她搭话她不耐烦的语气。
我知道书揄和她说了我的事。
我告诉她我得了胃癌，当初迟迟不归也是为了治疗。
她看了我的疾病诊断书，然后向我道歉。
她和我说她要走了，她希望我在她走后尽我最大能力保护书揄。
我答应了她。
“你当初是不是……是不是不喜欢我了......
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