一个人很累了的时候我也会静静地待在一个地方思考是不是我不够好……所以才会失去那么多……自己在意的人，只是因为自己的一句话一个表情就会远离自己的那种痛苦之情。
我从来不是那种做作的女生，我是属于敢爱敢恨敢作敢当的女生。我不希望谁同情我，我很讨厌同情这个词的存在。
同情？我为什么要人同情我？我还没有到那种地步，我很清楚我自己在干什么我自己想要什么不需要什么同情。我只知道……自己一直都很好。
很多人都说我故作成熟没有现在小女孩该有的天真可爱，但是当你看清楚这个世界原来的真实面孔只会感觉到害怕和压抑。
我现在走在路上，看见那些路人眼里也尽是害怕，去医院我不敢跟护士说一句话。也从来不敢跟人接触，我天天都是挤公交去上学但是我很反感有人碰到我，一碰到我的手我就会一个激灵然后把手缩了回去。
有一段时间，我特别希望自己如果就这么从13楼跳下去结束掉我的生命该多好。如果这一切都没发生过该多好……
如果可以回到过去，我很希望我可以告诉那时候的我，告诉那时候的我一定要乐观坚强一定要珍惜眼前人。好好对待对自己好的人。
我也清楚，我也明白，我不可能像小说电视剧里面的那个样子，来场什么失忆、重生、穿越。所以我也不可能去奢望这个样子的结局。
我对我的命运从来都是失望的，仿佛命运从来都在对我的不公平待遇。我也不知道我究竟是不是做错了什么，我也感觉我是大家的眼中钉肉中刺……
我曾经的闺蜜，上个月我们还可以无话不谈的在一起玩耍，下一个月可就立马势不两立她甚至是开始渐渐的诋毁我。
我记忆性不太好，但是我又要向她背诵，然后她就一直针对我的感觉。明明我没有背错，她就不知道从哪里找来的一大堆的理由说我读音不对、说我背少了几个字。我看了很多遍，我实在是忍不住后来就干脆不背了被记名字也比给她背被折磨强吧？
大家一直把我当软柿子掐，以为我好欺负。所以好像总是那么理所当然的认为欺负我好像没什么之类的……
我在家里很害怕妈妈的责骂声和弟弟时不时的嘲笑声……我很讨厌这个样子的家庭，我很想要逃离这个家。
我渐渐的变得麻木，就算是别人对我说什么对我做什么。好像我也渐渐的觉得无所谓了，没那么多理由可以活下去了……
如果不是周晓涵一直在我身边鼓励我，每次我想要死的时候她不管在哪里第一句......
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